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东北洗浴有多野?情感在粗暴的搓泥中升华

来源:社会学了没 更新时间:2019-02-03 10:28

东北洗浴有多野?

在东北人眼里,南方人用两个字来形容,就是:埋汰!

打出生以来,他们就没洗过澡。

南方人觉得自己贼委屈:

“我们南方人,一天两次澡,咋就脏了?”

东北人说:

“不好意思,你们那种在家假模假样涂点沐浴露,10分钟就完事的玩意儿,充其量叫冲凉!”

对东北人而言,找一个正经的澡堂,搓一顿不一定正经的澡,才是对洗浴事业最大的尊重。

灵魂在氤氲的水气里得到熨烫,情感在粗暴的搓泥中得到升华。

洗澡对东北人来说,到底多重要?

光看一眼东北浴池的名字,你就秒懂了:

凯撒宫、大江户、芭提雅汤泉、铜雀台汗蒸、金碧海洋之星、青瓦台水台温泉、济州岛汤泉洗浴、马迭尔商务会馆。

怎么大气怎么整,怎么霸道怎么来。

在东北,一个豪华洗浴中心,就是城市名片。

走在沈阳大街上,西伯利亚来的冷风往脖子里猛灌,恨不得就地冻成冰块。

想要立刻感受温暖吗?

请裹紧领口,抓紧袖口,撒丫子冲向整条街装潢最豪华的店!

那是一家洗浴中心的可能性,高达99%。

不金碧辉煌点,也衬不起这么大气的名字不是?

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日式古典还是现代商务,都任君挑选

推开门,在前台沙发上霸气一坐。

不出10秒钟,就有人夹着一双拖鞋送到你面前,再递给你一个尊贵的手牌。

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紧跟着,身材曼妙的服务生走过来,对你说:这位哥,里边请!

一出好戏,就这样正式开场。

东北贵族洗浴到底怎么洗?

雄赳赳,气昂昂,来到更衣室。

另一个服务员接过手牌,帮你打开衣柜。

一阵“叮叮叮滋~”的声音,柜子门弹开。

这,就是洗澡的序曲。

宛如巴普洛夫的狗听到铃声就会分泌唾液一样。

你听到这个声音,也不禁高潮迭起。

此曲只应天上有,人间难得几回闻啊!

你知道,接下来的几个小时,除了爽和更爽,别无他物。

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老土的南方人总以为,东北人还停留在大澡堂子时代。

三五个大姐轮番冲一个水管,你瞅我、我瞅你,贼拉尴尬。

拜托啦大哥,这都是十几年前的老黄历叻!

在东北贵族洗浴中心,一人一个淋浴早就成了标配。

淋浴之间,还有石墙间隔。

从洗发水到护发素,从洗面奶到沐浴液,联合利华只能当配角,资生堂也早已司空见惯。

仿佛在对你说:你尽管空着手来,这旮沓缺啥算我输。

❶洗浴序曲:泡澡和桑拿

东北贵族洗浴,有一项必备流程——

泡澡。

在北方,一般只有男澡堂才有池子。但是在东北,女人比男人还泡得讲究。

从39℃到50℃的池子,大大小小得有5、6个。

高温池的人瞅瞅低温池的人,露出轻蔑的微笑:

这孩子一瞅就四外地银儿!

咱们东北孩子,从小就饱受热水考验,甚至能在热水池里憋气扎猛子,又虎又彪!

要想挣回点面儿,你得赶紧找个位置坐下,贴张面膜,闭目养神。

这时,对面满脸通红的大娘也要高看你两眼,还会在心里默默记下:

下次一定带两片面膜,输人不输阵!

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标着水温的池子,水温39℃

冲完澡,你还得去蒸一会儿桑拿。

贵族洗浴的桑拿房里,最低级的配置,也得是青花瓷缸、木瓢、火山石。

当你还在桑拿房的恐怖高温里死撑时,大妈进来了。

她嘴里念念有词:

这蒸房咋整的?加热的不好使了?

然后随手从青花瓷缸里盛出一瓢水,浇在不断被加热的火山石上。

“刺啦——”一声。

水变成了滚烫的水蒸气。

大妈这才放下心来,拿出浴巾铺在台阶最上方,顺势躺下,享受第一波热气流的冲击。

你预感不对,头皮突然一阵发麻。

果然,接着走进来的每一个老妹儿,似乎都对温度不满意。一时间,“刺啦”声不绝于耳。

不到3分钟,桑拿房的温度直逼50℃。

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在这能把沥青晒化的高温里,每个人都面不改色。

就连5岁的小孩子毫无怯意。只要多待一分钟,他出去就能在幼儿园里吹一星期牛逼。

对于桑拿,东北女人的共识是:

甭管是谁,白条条进来,红彤彤出去。

要是有人想出门透透气,一定记得把门带上。

不然,蒸得起劲的老姨肯定要高喊一句:

这闺女咋这不讲究?出去不关门,找削呢?

❷洗浴主体:搓澡

泡澡和桑拿,不过是调情的前戏。

搓澡,才是东北贵族洗浴的精华。

在讲究的洗浴中心里,想要搓澡,你必须排队。

农历新年,就是洗浴届的双十一。

搓澡工一票难求,只能靠叫号勉强维持。

高端玩家都知道,一入场就得赶紧登记。等到洗泡蒸流程走完,刚好能轮到自己。

“六零四姨号!”

“三零三骑号!”

“妖灵六拔号!”

最后一个数字会被自动改成二声,可别一不留神就过了号。

在贵族洗浴里,最常见的自带配件是搓澡巾。

其他地方的人盘核桃,盘珠子,东北人盘搓澡巾。

刚买的搓澡巾,剌得够呛;

用太久的搓澡巾,使不上劲儿。

只有用过两三次的搓澡巾,效果才是杠杠的。

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千呼万唤,终于来到了搓澡区。

首先映入眼帘的,是几个只穿内衣的师傅,守着一张张长条床。

看到来人了,师傅们麻利地把一块透明塑料布铺好,然后一瓢热水泼上去,塑料布和长条床无缝衔接。

不要害怕,在他们眼里,你和一只小猪仔没什么区别。

你只需要把搓澡巾递给师傅,躺平任搓,等待灵肉大和谐的到来。

开搓之前,师傅问你:牛奶搓,红酒搓,醋搓,整不?

这三款分别对应润肤、活血和消毒杀菌的功能。

单价15-100元不等,丰俭由君。

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东北每个搓澡师傅,都有极强的偶像包袱。

他们害怕顾客觉得自己没使劲,所以第一搓的力道,堪称销魂。

这个时候,你就是拼了命也得死扛着,千万别倒吸一口凉气。

否则师傅就知道你不禁搓,手下功夫又会残忍几分。

“不使劲儿,不下泥儿!” 

如果你敢喊:

“不行不行别搓了!”

师傅就会勃然大怒,一把把你摁住,说:

“你这小身板儿不行啊!我根本没使劲儿!”

30分钟过去,他指着一地的泥儿,语气里满是欣慰:

“你瞅瞅,不使劲儿根本不好使,资道不?”

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躺在长条床上,你需要和搓澡师傅保持默契。

他拍拍你的背,你就知道要翻面了;

他敲敲你的脚,你就知道要换腿了;

他刚搓到锁骨,你就知道要伸脖子。

这才算行云流水,心有灵犀。

在朦胧的气雾里,你才能窥见人生真谛。

东北搓澡师傅,比北京出租车司机还会唠嗑。

北京的哥对国际形势如数家珍,东北搓澡师傅对小区八卦了如指掌。

这时候,你被水汽包围着,毛孔被360°清洁着,耳边回荡着社会磕。

虽然顶棚上的水珠有点晃眼,但你和师傅谈笑风生,实乃人生一大美事。

等耳朵根、指头缝都搓干净了,师傅没准儿还会推荐你再做个奶浴。

如果在他问出“选浴盐,硫磺,芦荟,还是三合一?”之前,你能不动声色地掏出一瓶自带精油。

那你一定能获得师傅赞许的目光,被封为最带劲儿的浴霸。

可劲嘚瑟吧!

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❸洗浴尾声:自助餐和休闲娱乐

搓完澡,你以为贵族洗浴就到此结束,可以穿衣服回家了?

这才哪儿跟哪儿。

洗完澡,吹干头发,服务员立刻递上来洗浴套装。

金黄配色的短袖短裤,乔杉同款。

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换好衣服,还有一堆项目等你。

上二楼,先去吃个自助餐。

伴随着服务员“楼上两位~”的吆喝,已经有人在楼梯口翘首以待。

他们拿起你的手牌,滴一下——

海鲜鹅肝,甜点冷面,日料牛排,敞开了肚子吃。

东北烤串是必备的,一天三顿小烧烤,即使洗澡也不能耽误。

要是懒得动,跟师傅说,马上一溜小跑给你qiǔ(取)来。

别小看这顿饭,这可是支撑你下半场的能量来源。

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吃饱喝足,洗浴项目缓缓进入下半场。

怕冷的,继续汗蒸、火龙浴。

大家坐在一起聊天,刷手机。

最好点一瓶冰镇雪花。

屁股下是火热的炕,胃里是冰冷的酒,这是属于东北的冰与火之歌。

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怕热的,去休息室,看看电影,做做按摩。

修脚、敲背,再泡一壶碧螺春。

不想看节目看就随便调台,反正没人跟你抢。

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一池碧水洗尽尘世铅华,两只巧手抚平岁月沧桑

有的洗浴中心还提供二人转表演。

在这里,你没准儿能看到明日巨星。

小沈阳唱二人转时期,足迹遍布东北各大洗浴中心,这里是他的成名之地。

东北洗浴有多野?情感在粗暴的搓泥中升华

喜欢热闹的,姐妹几个一起去棋牌室或者健身区。

就算带着孩子也没事儿,还有儿童区。

什么叫辣妈?

在东北,洗澡带娃两不误,才有资格叫辣妈。

东北洗浴有多野?情感在粗暴的搓泥中升华

当然,想睡觉的也有地方。

包间或者大厅,全看消费水平。

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沈阳知名日式温泉大江户地图,堪比大型商场

第二天早上走出洗浴中心的时候,你丝毫不会觉得这里的费太高。

你只会神清气爽,如获新生,伸个悠长的大懒腰,对着天空吼上一句:

5天以后,老子还来!

当洗浴成为社交必需品

洗澡这件事,对东北人来说,已经成了一种社交必需品。

传说新开的楼盘附近,要是没几个拿得出手的洗浴中心,那这个楼盘的价格就要大打折扣。

酒跟谁都可以喝,烧烤跟谁都可以吃。

但酒足饭饱后跟谁一起去洗澡,才是验证真老铁的唯一标准。

生意谈了几次都不顺利?约个澡吧!

老同学见面不知道干啥?约个澡吧!

闺蜜逛完街还意犹未尽?约个澡吧!

准女婿见准岳父怕尴尬?约个澡吧!

在东北人心里,保证没有洗澡解决不了的问题。

如果有,那换一家更高档的,洗他个七八次。

看到这里,肯定还有南方的小朋友,对于赤裸相见的洗浴心存戒备。

别怕,多洗几次就会发现,在东北,最社会又最可爱的地方就是洗浴中心。

刀疤脸大哥脖上的大金链子,说漂在水面就漂在水面,一点不含糊。

一问才知道,原来是路边10块钱3串买的。

肌肉男身上的青龙纹身,在搓澡师傅的三揉两搓之下,连个鳞片都不剩下。

一问才知道,原来是跟儿子一起贴纸玩儿的。

走南闯北的狠角色,也得被按脚老妹整得龇牙咧嘴。

在这里,没有阶级区分,贫富一视同仁。

等大家一起在汗蒸房打起呼噜的时候,你就知道:

东北人说洗澡能让心灵涤荡,蒸房能让灵魂熨烫,没有一丝夸大的成分!

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